Mal was zum lachen!

Dieses Thema im Forum "sonstige Autothemen" wurde erstellt von Smarti_1, 18.03.2004.

  1. #1 Smarti_1, 18.03.2004
    Smarti_1

    Smarti_1 Guest

    Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

    1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
    2) Kaffee trinken.
    3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
    Ausgaben:
    Ölwechsel : EUR 30,00
    Kaffee : EUR 2,20
    Gesamt : EUR 32,20

    Ölwechsel - Anleitung für Männer:

    1) Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 38,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
    2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
    3) Eine Dose Bier öffnen, trinken.
    4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
    5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
    6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
    7) Ablasswanne unter Motor schieben.
    8 ) 19er Schraubenschlüssel suchen.
    9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
    10) Ablass-Schraube lösen.
    11) Ablass-Schraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
    12) Sauerei aufputzen.
    13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
    14) Ölfilterzange suchen.
    15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
    16) Bier trinken.
    17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
    18 ) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
    19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 ) verschüttet wurde.
    20) Bier - nein, wurde ja gestern ausgetrunken.
    21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
    22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen.
    23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
    24) Sich an die Ablass-Schraube aus Schritt 11) erinnern.
    25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
    26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
    27) Bier trinken.
    28 ) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
    29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden.
    30) Bier trinken.
    31) Beim Anziehen der Ablass-Schraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
    32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31).
    33) Mit wüsten Flüchen beginnen.
    34) Schraubenschlüssel wegschleudern.
    35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.
    36) Bier.
    37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
    38 ) Bier.
    39) Bier.
    40) Vier Liter frisches Öl einfüllen.
    41) Bier.
    42) Auto von Böcken ablassen.
    43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
    44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
    45) Bier.
    46) Probefahrt.
    47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
    48 ) Fahrzeug wird abgeschleppt.
    49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
    Ausgaben:
    Zubehörteile : EUR 38,00
    Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt : EUR 200,00
    Abschleppkosten : EUR 140,00
    Kaution : EUR 100,00
    Bier : EUR 18,00
    Kosten für Idiotentest 30,00 €
    Nachschulung Führerschein 500,00 €
    Gesamt : EUR 1026,00 €
     
  2. AdMan

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  3. #2 yoShy6412, 18.03.2004
    yoShy6412

    yoShy6412

    Dabei seit:
    04.08.2003
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    659
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    0
    Ort:
    Halle 06128 Deutschland
    Fahrzeug:
    Opel Vectra GTS 1.9CDTI
    Werkstatt/Händler:
    AH Vogel Hermsdorf
    Kilometerstand:
    51000
    :rofl:

    der ist gut ...
     
  4. Titzi

    Titzi Guest

    :hihi: :hihi: .. wir (Meine Eltern und ich) haben Tränen gelacht...
     
  5. Mic

    Mic Guest

    :nikolaus: Gut ist der schon, aber wir hatten den schonmal als es noch das Board "Lach mal wieder" gab, leider wurde das Board gecancelt. .... aber was solls, packen wir die alten Sachen halt wieder aus, den es lohnt sich.

    Okay dann hier eine Story die mittlerweile im Inet weit verbreitet ist (komischerweise erst nachdem sie hier das erstemal stand):

    Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit
    ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden
    Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu
    Produktions-Sonderschichten anregen.
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
    "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie gehtn das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst
    aus meinem Munde:
    "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch
    ein Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muß ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "In Bochum-Hamme, genaue Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such sie raus."
    Augenaufschlag. "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
    anders denken muß...)
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
    gleich mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
    kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab.
    Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
    ... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.
    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "Tschuldigung!"
    Blinker links an.
    "Und jetzt bitte Blinker links!"
    Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"
    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP!
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP!
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "Tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt
    zumBremstest.
    Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer
    wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
    komme
    da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
    Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf
    denfreien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
    verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
    Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
    Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich
    auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab
    senkt.
    Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven*
    zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln
    krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und
    setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
    Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe
    und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
    Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
    abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt.
    Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
    gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
    Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
    er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
    Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
    eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
    dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
    kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
    aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer
    seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch
    gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt
    *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
    gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
    fragte den Prüfer:
    "Wohin noch mal? Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
    *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort
    auf Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
    schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
    verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
    Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
    kommen.
    "Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit
    der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
    Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
    *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor
    aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "Tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
    Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
    Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
    Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
    "Was ist denn das für ein Knopf?"
    auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas
    blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt
    musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass
    aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang
    aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
    zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
    einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
     
  6. saVoy

    saVoy
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    325025
    Ja.."Lach mal wieder" hab ich auch vermisst. Vielleicht ist ja auf dem neuen Server wieder Platz für diese Rubrik??

    Savoy
     
  7. #6 M.Herrmann, 19.03.2004
    M.Herrmann

    M.Herrmann Forengründer
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    Fahrzeug:
    Skoda Yeti
    Werkstatt/Händler:
    Autohaus-Toepner.de
    Kilometerstand:
    30000
    überlege mir für den neuen server ein eigenes abgekoppeltes forum für offtopic, dessen beiträge nicht den themenbezogenen skodabereich der community beeinflussen bzw. "stören".
    quasi ein board im board...

    information und hilfe hat einfach vorrang vor witzen und offtopic, unabhängig davon, ob ich zum lachen in den keller gehe oder nicht...
     
  8. AdMan

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