Lach mal wieder

Diskutiere Lach mal wieder im Off-Topic Forum im Bereich Skoda Community; Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom...
  • Lach mal wieder Beitrag #6.901
xrv850

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Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.
"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.
Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."


Sie: "Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser."


Gruß Joachim
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.902
Alpi

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  • Lach mal wieder Beitrag #6.904
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Hier was zum BeNoten......

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Gruß Joachim
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.905
Siggi68

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fühle mich heute beim Einkaufen an meine Kindheit erinnert

Häschen kommt zum Metzger und fragt: „Hattu Schweinshaxen?“
„Ja.“
„Hattu eine Rinderbrust?“
„Ja.“
„Hattu einen Kalbskopf?“
„Ja.“
„Hattu Eisbein?“
„Ja.“
„Hattu Schweinsohren?“
„Ja.“
„Muttu aber scheußlich aussehen!“
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.906
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Erinnert mich an:

„Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?“
„Ja.“
„Dann hüpfen Sie bitte in die Küche und holen mir ein Schnitzel.“
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.907
Siggi68

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Lieblingswitz meines Onkels (Gott hab ihn selig)
Findet ein Schaffner beim Durchgang durch die Abteile eine Hut. Innen drin ist ein Name und er geht durch den Waggon: „Ist hier jemand der Reinsch heißt?“
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.908
eenmeisje

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Zuerst schuf Gott den Mann und sah, dass es gut war. Dann schuf Gott die Frau, schaute und sagte : "Ok, die müssen sich halt schminken!"

Ressourcen sparen! Einmal am Tag in die Dusche pinkeln spart rund 2200 Liter Spülwasser im Jahr!

Rihanna: "Shine brigth like a diamond!" 🎤🎼
Albert Einstein: "Diamond don't shine idiot, they reflect!"

20220926_213805.jpg

*...meines Pullovers
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.910
CMR

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Er: Hey, kann ich heute bei dir schlafen, ich habe meinen Schlüssel verloren...?
Sie: Ja klar, aber ich habe meine Tage.
Er: Ahhh, da ist er ja.
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.911
emmA3V

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Lehrer: „Peter, mehr als eine 5- kann ich dir in Englisch nicht geben.“
Peter: „Gracias.“
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.915
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Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P. S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Gruß Joachim
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.917
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  • Lach mal wieder Beitrag #6.918
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Weisheiten meines verstorbenen Opas:

"Alter ist kein Verdienst! Alt wird man von alleine."

"Nicht jeder der viel redet, hat auch viel zu sagen."

(Woher er das hatte, weiß ich nicht.)
 
  • Lach mal wieder Beitrag #6.920
Califaxus

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@Octavian62 Nicht das ich wüsste :)

Interessant fand ich immer, dass er der Spruch mit dem Alter immer gebracht hat, wenn jemand nur auf sein Alter gepocht hat und dafür etwas einforderte. Da war er selbst ü90. Seine Erklärung dafür: "Wer so auf sein Alter pocht, hat vielleicht sonst nichts erreicht im Leben."
 
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