Lach mal wieder

Diskutiere Lach mal wieder im Off-Topic Forum im Bereich Skoda Community; Eine Blondine möchte nach Mallorca in Urlaub fliegen ! Sie steigt in das Flugzeug und setzt sich zielstrebig in die 1. Klasse !! Kommt die...

  1. #3561 Rana arboreum, 03.11.2019
    Rana arboreum

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    laufen und laufen und laufen
    Eine Blondine möchte nach Mallorca in Urlaub fliegen !
    Sie steigt in das Flugzeug und setzt sich zielstrebig in die 1. Klasse !!
    Kommt die Stewardess und fragt nach der Bordkarte ...
    Sagt die Stewardess: " Tut mir leid aber sie können hier leider nicht sitzen bleiben,
    auf ihrer Bordkarte ist die 2. Klasse Sitz 24 vermerkt .
    Ich bitte sie den Platz zu verlassen und in der 2. Klasse platz zu nehmen !"

    Daraufhin die Blondine : " Nein, ich bin blond und bleibe hier sitzen "

    Die Stewardess weiß sich keinen Rat mehr und geht zur ChefStewardess und erzählt von ihrem Schwierigen Passagier!

    Die Chefstewardess geht zur Blondine und sagt :
    " Junge Frau sie haben die Zweite Klasse gebucht und nicht die erste !
    Sie müssen diesen Platz verlassen und sich auf ihren zugewiesenen Platz setzten !"

    Daraufhin die Blondine wieder : "Nein, ich bin blond und bleibe hier sitzen!"

    Die Chefstewardess und die Stewardess gehen zum Kapitän des Flugzeuges
    und erzählen ihm von der Dame. Der Kapitän verlässt das Cockpit geht zu der jungen Dame redet kurz mit ihr !
    Die Blondine steht komentarlos auf und setzt sich auf den ihr zugewiesenen Platz !

    Die Stewardessen zum Kapitän : " Wie haben sie dass denn jetzt hinbekommen ?"

    Kapitän :" Ganz einfach, ich habe ihr erklärt ,
    dass die erste Klasse nicht nach Mallorca fliegt ".
     
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  2. #3562 JuppiDupp, 06.11.2019
    Zuletzt bearbeitet: 06.11.2019
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    Mal etwas Aktuelles aus der Vergangenheit, ...... Ein Wunsch:

    Herr, setze dem Überfluss Grenzen und lasse Grenzen überflüssig werden.
    Lasse die Leute kein falsches Geld machen, aber auch das Geld keine falschen Leute.
    Nimm den Ehefrauen das letzte Wort, und erinnere die Ehemänner an ihr erstes.
    Schenke unseren Freunden mehr Wahrheit, und der Wahrheit mehr Freunde.
    Bessere solche Beamten, Unternehmer u Geschäftsleuten, die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind.
    Gib den Politikern ein besseres Deutsch, und den Deutschen bessere Politiker.
    Herr, sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen, aber bitte nicht sofort!
    -
    -
    Neujahrswunsch eines Pfarrers in Münster aus dem Jahre 1883.

    Dieser Wunsch hat an Aktualität nichts eingebüßt, und ich würde ihn sofort unterschreiben!
     
  3. #3563 JuppiDupp, 06.11.2019
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    Neues vom Trampel-Tier

    Im dem Schnee vor dem Weißen Haus hat jemand den Satz " Der Präsident ist ein Idiot" uriniert.
    Der Präsident ist außer sich vor Wut, alle Geheimdienste sind bei der Spurensuche im Einsatz.

    Schon nach wenigen Stunden bittet der Leiter der CIA den Präsidenten zum Gespräch: Herr Präsident, es gibt schlechte und ganz schlechte Nachrichten ....

    Los, Mann - sagen Sie schon!

    Die DNA-Analyse hat eindeutig ergeben, dass der Urin vom Vize-präsidenten stammt.

    Und was ist die ganz schlechte Nachricht?

    Die Handschrift ist die der, ..... First Lady ...
     
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    Aus der Rubrik, ...... Aktiv im Alter.

    Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus für ihren Lebensabend.
    Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister Sie besuchen.

    Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas weit ab vom Schuss sind?
    Was machen Sie denn so den ganzen Tag? Sie langweilen sich doch hoffentlich nicht bei uns?

    Der Opa antwortet:

    Wecken. Um 07:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
    Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederrum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

    Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. Gegen 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten um nicht aus der Übung zu kommen!
    Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20:30 Abwaschen und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
    Um 21:00 ins Bett, da sehr müde ....!

    Der verblüffte Bürgermeister fragt: Wie alt sind Sie denn?
    Darauf der Mann: Ich bin 86 und Margarethe wird 79 im Frühling.

    Glückwunsch! Sagt der Bürgermeister darauf etwas besorgt.
    Und was exakt verstehen Sie unter sexuelle Aktivitäten?


    Opa: Sie geht mir auf den Sack!!
     
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  5. JuppiDupp

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    Neulich auf der Arbeit, ……

    Ein Mitarbeiter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen.

    Dieser setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant:
    Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.

    Der Mitarbeiter lächelte und antwortet: Dann fliege ich eben zum nächten Tisch!

    Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und beschließt den Mitarbeiter so richtig auflaufen zu lassen.

    Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt:
    Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten.
    Verstanden? Der Mitarbeiter nickt.

    Schließlich stellt der Boss die Fragen aus dem Formular, die der Mitarbeiter alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Frage, die er sich selbst ausgedacht hat.

    Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?

    Den Sack voller Gold, antwortet der Mitarbeiter.

    Darauf der Chef mit herablassendem Blick:
    Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben.
    ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold!

    Der Mitarbeiter zuckt mit der Schulter und sagt: Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.

    Der Chef wird vor Ärger purpurrot im Gesicht und kann sich grade noch beherrschen, nicht laut los zu brüllen. Sattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.

    Der Mitarbeiter schaut sich das Papier an und sagt:

    Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note darauf zuschreiben!
     
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    Es war einmal, .........

    Die kleine Ameise kam jeden Tag ganz früh zur Arbeit und fing sofort an zu arbeiten. Sie war sehr fleißig, schaffte viel und war glücklich dabei.

    Ihr Chef, ein Löwe, wunderte sich, dass die Ameise ohne Aufsicht so gut arbeitet. Er dachte, wenn sie ohne so viel schaffte, könnte sie mit Aufsicht sicher noch viel mehr schaffen. Er stellte eine Kakerlake als Aufseherin ein. Diese richtete als erstes eine Stechuhr ein. Dann brauchte sie eine Sekretärin, die ihr beim Schreiben der Berichte helfen sollte. Sie stellte eine Spinne ein, die für die Archive und die Telefonüberwachung zuständig war.

    Der Löwe war entzückt über die Berichte der Kakerlake und bat sie, Grafiken mit Produktionsdiagrammen zu erstellen und Tendenzen zu analysieren, damit er diese bei Besprechungen mit der Geschäftsleitung vorlegen konnte. Also kaufte die Kakerlake einen Computer und einen Laserdrucker und stellte eine Fliege ein, welche die Informatikabteilung managen sollte.

    Die Ameise, die einst so produktiv und glücklich war, hasste diese Unmenge von Papieren, die sie jeden Tag ausfüllen musste und die vielen Besprechungen, die sie von der Arbeit abhielten. Der Löwe entschloss, dass es an der Zeit sei, endlich jemand für die Abteilung einzustellen, in der die Ameise arbeitete.

    Die Wahl fiel auf die Grille, die als erste einen neuen Teppich und einen ergonomischen Stuhl für ihr Büro kaufte. Sie brauchte auch einen Computer und einen persönlichen Assistenten, der ihr helfen sollte, das Budget und einen Optimierungsplan zu erstellen.

    Die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, war nun ein trauriger Ort. Niemand lachte mehr, und durch die vielen Kontrollen und Berichte kam kaum jemand zum arbeiten.

    Dem Löwen wurde mitgeteilt, dass laut den Statistiken die Abteilung der Ameise nicht mehr so produktiv war wie früher. Also rief der Löwe die Eule, eine anerkannte Gutachterin, um eine Lösung für das Problem zu finden.

    Die Eule verbrachte drei Monate in der Abteilung und legte am Ende einen langen Bericht vor. Zusammenfassend meinte die Eule: „Die Abteilung ist überbesetzt!“

    Und wen feuerte der Löwe als erstes, wer hätte das gedacht …….. die Ameise natürlich, weil sie unmotiviert war und eine negative Haltung hatte.

    Und wenn sie nicht gestorben sind, ……….

    Sollte sich hier jemand im Text wiederfinden, ist dies rein zufälliger Natur,........ ;)
     
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    Neulich in der Apotheke, .......

    Ein Junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke.
    Nach langem herumdrucksen wendet er sich mit leidender Miene an die Apothekerin:

    "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

    Die Apothekerin überlegt kurz, nimmt Ihn zur seite und antwortet dann:
    "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
     
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  8. emmA3

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    Warum soll er dann dafür in den Knast? :D
     
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    Neulich in der Schule, .......

    Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
    Die beiden setzen sich ganz hinten in die Klasse, um die Pädagogische Leistung der jungen Frau zu beurteilen. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: “wer von euch kann diesen Satz lesen?“

    Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Hubert, der in der vorletzten Reihe sitzt und sagt, ….

    Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!

    Diese ist aufs äußerste empört und fragt Hubert, was ihm einfällt?

    Darauf dreht sich Hubert zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt, ……
    Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen! 8o
     
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    Neulich auf der Kanzel, ........

    Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat sein 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

    Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die ein oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.

    Also versuche ich mich mal so auszudrücken. Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht, …… wo bin ich da bloß hingekommen?

    Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.
    Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

    Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät -, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf an das Podium und hält seine Rede:

    Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen, ……..


    Tja, wie sagte Gorbi schon, ….. wer zu spät kommt den bestraft das Leben. ^^
     
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  14. JuppiDupp

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    Neulich in der Weinhandlung, .......

    Bei einem Weinhändler ist der “Verkoster“ gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
    Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Händler überlegt, wie er den wohl wieder los wird ….. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

    Der Alkoholiker sagt:
    Muskateller, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität.

    Stimmt sagt der Händler und gibt ihm noch ein Glas, …..

    Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt, lautet die Analyse des Alkoholikers.
    Korrekt sagt der Händler und gibt ihm noch ein Glas, …..

    Das dritte Glas …. Der Penner kommt ins Schwärmen, das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!
    Der Händler ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Gefüllten Glas wieder.

    Der Penner probiert und sagt: Blond, 26 Jahre alt und im 3. Monat schwanger!

    Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!
     
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    Samstag Abend im Kloster, .........

    Das wöchentliche Bad von Pater Johannes wird fällig. Da die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt, krank ist, hat die junge Schwester Brigitte die Ehre.

    Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be-oder entsteigt und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.

    Am nächsten Morgen kam Brigitta ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählt ihr mit roten Backen, ….
    “Schwester! Ich bin errettet!“

    “Errettet? Wieso das?“ fragt die ältere Nonne.

    Als Pater Johannes in die Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand.
    Tatsächlich …. Murmelte Dorothea.

    Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt.
    So, so. Und dann? Fragte die alte Nonne

    Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst, der Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde, und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung!

    Dieser alte Teufel! Schimpft Schwester Dorothe plötzlich los.

    Und mich lässt er schon seit über 40 Jahre nur die Posaune Gabriels blasen!
     
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    Neulich am Strassenrand, .......
    Eine Blondine steht am Straßenrand und hält den Daumen raus. Ein Porschefahrer rast herbei, erblickt die Blonde und hält neben ihr an. “Wo möchtest du denn hin,“ fragt er

    Sie: Nach Köln.

    Er: steig ein, das ist genau meine Richtung. Was möchtest du denn in Köln?

    Sie: Meine Oma besuchen, die hat heute ihren 80sten Geburtstag.

    Er: Mädel, da haste aber mal Glück, denn ich bin der Chef von Radio Köln und wenn Du willst, dann kannst Deiner Oma Glückwünsche über den Sender schicken.

    Sie: Das wäre eine tolle Idee, denn sie hört gerne Radio.

    Er: Das ist aber natürlich nicht ganz umsonst und während er das sagt, biegt er schon in einen Waldweg ab. Er steigt aus dem Wagen, sie folgt ihm, dann öffnet er seine Hose, lässt diese fallen und meint. So Mädchen nun leg mal los!

    Sie: Nein, das hab ich noch nie gemacht!

    Er: Stell dich nicht so an, das liegt euch Frauen doch im Blut.

    Sie nimmt also sein bestes Stück zögerlich in die Hand, klopft vorsichtig mit der anderen auf seine Eichel, räuspert sich und sagt:

    Hallo liebe Oma, ………
     
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  17. GolfCR

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  18. Cairus

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    Packung 2 liegt daheim herum ;)
     
  19. Tuba

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    Die habe ich doch im Abo ...
     
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  20. Cairus

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  14. gartenhütte wir legen ihre alte flach und nageln ihre neue,
  15. arbeitskollege vermisst schau mal beim chef nach,
  16. gartenhütte wir legen ihre alte flach,
  17. wir nageln ihre alte,
  18. ich kann nicht schlafen das böse schläft nie,
  19. gartenhütte wir nageln ihre neue,
  20. lustig Kilometerstand,
  21. lächel mal wieder,
  22. lach mal bilder,
  23. leberkässemmel lustig,
  24. lach bilder,
  25. das böse schläft nie zitat
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