Lach mal wieder

Diskutiere Lach mal wieder im Off-Topic Forum im Bereich Skoda Community; Der ist aber nur für den US Markt. Frag mich nur wieso? ?(

  1. chris193

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    Der ist aber nur für den US Markt. Frag mich nur wieso? ?(
     
  2. lupus_ch

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    'Nach all den Jahren Ehe, was reizt Sie noch an Ihrer Frau?'

    ' Jedes Wort !!!'
     
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  3. #3203 JuppiDupp, 05.11.2018
    JuppiDupp

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    Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?
    Fragt der Anwalt den Mandanten.
    Weil meine frau jede Nacht durch alle Kneipen der Stadt zieht!
    ist sie Alkoholikerin?

    Nein, sie such mich.
     
  4. Keks95

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  5. lupus_ch

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    Wie bringt man ein Walross dazu, Selbstmord zu begehen?
    -
    Man zeigt auf seine Brust und sagt „Schau mal, du hast da was!“
     
  6. #3206 JuppiDupp, 08.11.2018
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    Neulich am Stammtisch, ......

    Ich bin meinen Lappen los, ...... :(
    und alles nur wegen eines blöden Polizisten. :pinch:

    Das Gespräch lief so:

    Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!
    Ich: Ich versichere ihnen, ich habe nichts getrunken.

    Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
    Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

    Ich: Ein Auto.
    Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

    Ich: Keine Ahnung! :whistling:

    Polizist: Also doch betrunken.
    Ich: Unter Garantie nicht!

    Polizist: Okay, noch ein Test:
    Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Landstraße, da kommt ihnen ein Licht entgegen, was ist das?
    Ich: Ein Motorrad!

    Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda eine Kawa oder eine Harley?
    Ich: Keine Ahnung! :whistling:

    Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

    Nun wurde ich langsam sauer, X( deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

    Ich: So ..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?
    Polizist: Na, eine Nutte.

    Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?

    Seither habe ich keinen Führerschein mehr! :(:(:(
     
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  7. chris193

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    Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken?
    Ich werde es später erklären."
    Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
    Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin."

    Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan."
    Die Nonne sagt:" Das kann ich gut verstehen."
    Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

    Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."
     
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  8. Tuba

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  9. #3209 JuppiDupp, 10.11.2018
    JuppiDupp

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    Aus der Rubrik, ....... einmal muss Schluss sein!

    Die Witwe: Jetzt, wo mein Mann tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm folgen! ;(
    Darauf ihre Freundin: Aber Inge, gönne ihm doch die Ruhe!

    ^^
     
  10. #3210 JuppiDupp, 11.11.2018
    JuppiDupp

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    mit Ansteigender Tendenz
    Neulich in Papua-Neuguinea.

    Mami, Mami, …….. ich mag aber Opa nicht.
    Sei still, es wir gegessen was auf den Tisch kommt!
     
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  11. GolfCR

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    So sieht es aus :D Screenshot_20181111-124137~2.png
     
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  12. lupus_ch

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    Ein 17-jähriger Junge kommt mit einem Porsche nach Hause. Seine Eltern sind empört und schreien ihn an: „Woher zum Teufel hast du das Auto?“

    Er antwortet ganz gelassen: „Ich habe es heute gekauft.“

    „Und von welchem Geld?“, fragt der Vater.

    „Von meinem Taschengeld, das Auto hat gerade einmal 15 Euro gekostet.“

    Da werden die Eltern noch wütender: „Welcher Idiot verkauft dir denn einen Porsche für 15 Euro?“

    „Die Dame am Ende der Straße“, antwortet er. „Keine Ahnung, wie sie heißt, sie ist neu eingezogen. Sie hat mich auf dem Fahrrad vorbeifahren sehen und mich gefragt, ob ich den Porsche für 15 Euro haben will.“

    „Um Himmels willen“, sagt die Mutter, „sie will dich bestimmt verführen und missbrauchen. Wer weiß, was sie beim nächsten Mal macht?“ Und zu ihrem Mann sagt sie: „Rolf, du gehst sofort zu ihr und fragst sie, was das Ganze soll!“

    Also geht der Vater ans Ende der Straße zu der Frau, die gerade ein paar Geranien im Vorgarten pflanzt. Er stellt sich als der Vater des Jungen vor und fragt, was es mit diesem obskuren Autokauf auf sich hat.

    „Keine Sorge, es ist alles in Ordnung“, antwortet sie. „Heute früh kam ein Anruf von meinem Mann. Ich dachte, er wäre auf Geschäftsreise, aber ein Freund hat mir verraten, dass er sich mit seiner Tippse nach Hawaii abgesetzt hat und nicht plant, sich hier wieder blicken zu lassen. Jedenfalls hat er gesagt, er wäre abgebrannt und ich soll sofort seinen Porsche verkaufen und ihm das Geld schicken. Genau das habe ich gemacht.“
     
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  13. Tuba

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    Wo wohnt die genau?
     
  14. lupus_ch

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    Hausnummer 87... wenn das hilft...
     
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  15. #3215 JuppiDupp, 15.11.2018
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    Tja, da wird Tuba zu spät kommen, hab gestern Abend den zweit Porsche erworben, .... für einen Heiermann, war echt ein Schnapper! ^^
     
  16. lupus_ch

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    knapp über 60 Mm
    An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.

    Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

    „Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen…“
     
  17. #3217 Aljoscha74, 15.11.2018
    Aljoscha74

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  18. Tuba

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  19. #3219 JuppiDupp, 16.11.2018
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    mit Ansteigender Tendenz
    Aus der Rubrik, ..... Regionale Spezialitäten.

    Zwei Berliner treffen sich.

    Sagt der eine: Hallo Ede, wie geht es dir? Was macht die Gesundheit, wie geht es deiner Frau und den Kindern? Auf der Arbeit alles in Ordnung?
    Darauf der andere: Ach ja, mir geht es gut. Frau und Kinder wohlauf. Gesund sind wir auch alle, und die Arbeit ist okay.

    Treffen sich zwei Hunsrücker.

    Sagt der eine: Und?
    Darauf der andere: Jo!
     
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  20. #3220 JuppiDupp, 22.11.2018
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    Der Lehrer zur Klasse:
    70 Prozent von euch können keine Prozentrechnung!

    Darauf ein Schüler:
    Aber so viele sind wir ja gar nicht!

    Ach, wäre es doch nur wirklich ein Witz !!! :wacko:
     
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